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发布时间:2019-12-16 16:32 来源:新摄影

大人们很严格,总是竖着眉毛教训我们。比如:考试没考好,或是作业没有写完,再者就是在大好时光中玩耍时,就会看到大人们可怕的表情和皱起的眉头。心里难受极了。

街道上总是人来人往,人们皆有所为,有着自己的梦和路,阳光挥洒在心田,给人一股暖意,在这样的暖意中,我为自己的梦想而奋斗着,为梦想而努力着,因为在拼搏所以欢喜,这样的欢喜,由心生。

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网络语言兴起,低俗语言频出,是对传统语言的冲击恶搞?还是互联网时代之需?宽容还是铲除?我认为二者结合才是最好的处理方法!正统端庄大方的词语当然要成为媒体宣传的主角。坑爹,屌丝都是败坏社会风气的,是对分文明发展的抑制。以及现在网络上对一些普通词语数字赋予的新的含义,大部分都是对传统语言文化的诋毁,有悖于道德,不利于青少年心理健康发展。

我的脚步总会在一家书店门口驻足,那家书店极别致,门前种着一簇簇月季,常开花,配着白色的栅栏,是要人眼前一亮的。爬山虎也在这里定下居所,在不显眼的小角落,挂着一个小黑板,内容时常更改,但都让人生出暖意,记得最熟悉的是这样的句子:不怪岁月匆忙,是我们忽视了身边的美好,你的眼前正有花在开呢。那是月季开花时所写的,曾经想迈进这家书店,却又止步,继续保持好奇吧,也是一种欢喜。

每当想起那件令人愧疚的往事,我就会脸红起来,有时还会流出泪水。那是一个寒冷的早晨。我们全家正在吃早饭。我一不小心就把汤打倒了。洒在了地上。妈妈就不停的指责我的各种不是。我心里很不是滋味,还有点恨妈妈。于是一个人愤愤地走出家门。我无目的在我们门口走来走去。过了一段时间。肚子有一点饿了。想回去同妈妈讲和。可想到妈妈满脸怒容,就再也提不起回家的精神来了,天渐渐黑下来了。虽然我平时胆子很大,可此时四周漆黑,耳边又是呼呼的风声,就不禁胆战心惊了。我踱进一个凸下的坑里,借着微弱的月光,找到了一个角落。蜷缩地坐下,拉禁外套,倾听着外面的动静。我的新一直在打鼓,因为我实在太害怕了。忽然,我隐隐约约听到一个人一声声的呼唤着我的名字。我激动极了,真想跑出来扑进妈妈的怀里,去感受妈妈的爱。可刚刚站起来,我脑海里又忽然浮现出妈妈满面怒容,我又无力的做下了。妈妈的声音嘶哑的呼唤声在风中渐渐消失了。我闭上眼睛,想妈妈会怎样的焦急的冒着寒风四处找我呢?如果有什么不测,怎么办?妈妈会骂我证明她在乎我,关心我。我难道是和妈妈不相干的外人?想到这,我终于打定了回家的决心。因为妈妈无论对我做什么都是为我好,每个母亲都想自己的孩子过得好,感受到幸福,我不该这样对妈妈。我忐忑不安的回家去,家里的门还开着我知道妈妈在等我。我悄悄的走进屋里,屋里很静,没有一丝声音。我看见了睡在沙发上的妈妈。她睡着了还不停的呼唤着我的名字。我再也控制不住自己的感情了,泪水唰率地落了下来。这是伟大的母爱感化了我融化了我那一颗冰冷的心。这件事虽然已经过去好长时间了,可它时时敲击我的心,一直留在我的记忆最深处。亚太国际e邮宝

亚太国际e邮宝谁是主谋?望着班主任那反射着寒光的镜片,我不禁打了个哆嗦,手里微微冒着冷汗。理智告诉我要坦白一切,但心中却有个小恶魔一再阻拦我、教唆我:你傻啊,坦白了还能当班长吗?说不定还要请家长,嫁祸于人,推给同桌不就好了。我震惊自己竟会有这种推卸责任、逃避事实的心理,但又不能否定这的确是个好主意。几经权衡,我下定决心,当同桌的名字正要从我嘴里吐出时,那熟悉的结巴声却在耳边响起:老、老师,是我干的,和班、班长无关。他的声音是如此镇定,那笨拙的身躯挡在我的前面,直勾勾地盯着老师,可是手指却在微微发抖。你回去吧,没你的事了。老师这句话本该是打开我囚笼的钥匙,可不知怎地,它却像铁链般禁锢着我,使我不得动弹。我迈着机械的步伐走出了老师办公室,站在外面,大脑一片空白……不知过了多久,同桌灰色的身躯被老师办公室的门吐了出来,他眼睛发红,挂着泪痕,抽抽嗒嗒的。为什么要替我背黑锅?这个问题快把我的脑子炸爆了。我、我没事儿,但你是班长,如果老师知道是你干的,你不但当不成班长,还丢咱班的面子。他努力地咧开嘴笑了笑,只是眼眶中还噙着泪水,那双手颤抖地更厉害了。我的心一下子被刺痛了,突然间,我发现他不笨,他是一个高贵的人,我却像是他洁白光辉下那丑陋的污泥。我羞愧难当,决定向老师坦白一切,我不顾他的阻拦,义无反顾地推开了老师办公室的门……

第二天一早我就出门了,我要弥补我的过失,赶快给她道歉,我有一个这么好的朋友,怎么能随随便便就忘了呢?那些记忆幽深的东西已牢牢刻在我的脑海里,绝不让时间轻易带走。

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